MENITI HARI YANG KIAN KONTANG

agak lama juga aku tak update blog aku ni...tapi hari ni ada masa terluang sikit adalah masa aku belek-belek blog aku ni...[walau aku sepatutnya menulis skrip untuk dihantar esok].....penulisan skrip aku untuk assignment pun da siap 50%...so aku ada masa untuk beberapa jam siapkan skrip tu....so aku kenalah pecahkan kepala untuk "DIARI LISA KAMILAH" tu....

hmmm...sedar tak sedar dah hampir penghujung tahun 2008...dan pada waktu ni genap dah 2 tahun abah pergi meninggalkan dunia...rindu sangat-sangat dekat abah...kejap saja masa tu berlalu...jika dulu aku selalu jalan-jalan dengan abah..tapi tak sekarang...jika dulu aku selalu teman abah..tak sekarang..kalau aku ada masalah selalu bagitahu abah...sekarang hanya diri sendiri...hmmm....tapi nasib kehidupan perlu aku lalui dengan sekuat mungkin...

dalam masa yang singkat juga, aku telah pun tamat pengajian aku di peringkat diploma seawal bulan mei lepas dan aku bakal dinobatkan sebagai graduan jumaat ni....21hb november 2008 secara simboliknya menunjukkan aku telah tamat diploma aku...kerana pada tarikh tersebut aku akan menghadapi istiadat konvokesyen UiTM yg ke-69....dan yang agak seronok konvokesyen 21hb november nanti aku masih 21 tahun....jadi angka 21 menjadi tema aku....aku juga berharap mak akan gembira dengan konvokesyen ni....walaupun aku tahu susahnya dia membesarkan aku...aku juga agak ralat tika konvokesyen ini nanti, sebab abah tak ada untuk raikannya...mungkin nanti yang datang cuma mak seorang kot...tapi tak apa...sebab ada orang lain yang lebih dari aku...maksud aku..mungkin aku sedih dan ralat sebab abah tak ada...tapi bagaimana dengan orang yang kedua-dua ibu dan bapanya tiada...aku hanya mampu bersyukur dan redha...harapnya konvokesyen nanti aku dapat buat dan laksanakan dengan baik....

-END-

HABIS PAPER SUDAH...!!

so far habis dah paper final exam ak..releks la gak sket now...hehehe...kira dah abis gak semester untuk degree aku...next sem akan bermula sesuatu yang baru dan mungkin lebih mencabar bagi aku...susah sebenarnya nak study sampai degree ni..tapi demi masa depan kena jugaklakan untuk teruskan perjuangan dalam bidang ni...hahaha

by the way malam tadi terjadi sesuatu diluar kawalan aku sendiri....aku sedang baring-baring...tiba-tiba aku teringat kat seseorang yang pernah memberi makna yang begitu besar dalam hidup aku...AREZ....tapi i need to go on with my life...hmmm tak apalah...

-END-

WHEN I'M LOOKING FOR LOVE

when i'm looking for love...
like i diving in the sea...
find for pearl that i never see...
when i look something shine...
but that just coral with the seaweed on it...

when i'm looking for love....
i fly on the sky....
feel the wind cross over the mountain...
but then i fall on the tree..
with no one by my side...

when i'm looking for love....
like the rose blossom at night...
give the roses smell to the air..
but then i found earth...
with no one cares about me...
even a piece...
i'm dying looking for love...


.::AZRIE::.

-END-

MALAM SEDIH PADA DIRI DAN RINDU PADA ABAH

malam ni aku tak dapat nak lelapkan mata....rasa macam-macam dalam kepala otak aku tapi aku tak tau apa dia....hmmmmm

lepas bangun dari tido tadi aku teringat seseorang....orang yang aku rindu sangat...abah.....aku rindu sangat dekat abah....

masuk ri ni dah dekat 3 minggu aku demam...batuk-batuk dan selsema sikit...tapi ok kot tak lama lagi....

aku sedih sebab aku mula lemah pada diri sendiri dan aku mula keliru dengan diri aku sendiri...aku tak tau kenapa....aku terasa kseorangan, aku rasa sepi, aku rasa dipinggirkan....

hari ini, demi membantu orang, aku sanggup pergi menaiki motor untuk ambik orang tu, tapi boleh-boleh di tak bagitau aju di balik dengan kawan dia...basah kuyup aku balik sebab masa tu tengah hujan....tension gak..tapi aku tak kisah....

tadi aku telefon akak...aku ingat aku nak bagitau kat dia yang aku teringatkan abah danaku rindu sangat kat abah...tapi akak tengah buat assignment...jadi aku simpan perasaan nak cerita kat akak tadi....aku sedih sebab puasa akan menjelma...memori aku pada abah makin kuat...kenangan aku dengan abah makin mencengkam dalam memori aku...memori waktu abah sakit tapi abah kuatkan semangat dan tenaga untuk tolong mak walau dia tak mampu nak buat...aku faham tiap kesusahan abah.....aku masih ingat masa tu abah dah mula sakit...mak terpaksa meniaga dekat bazaar ramadhan untuk tanggung keluarga....abah tak larat nak jalan...akak jauh kat sungai petani, belajar kat situ...untuk berbuka aku tak bagi abah jalan pergi bazaar tapi aku berjalan sendiri cari juadah berbuka puasa....malam tu aku berbuka puasa dengan abah sebab mak tak sempat balik rumah berbuka sama...waktu tengah berbuka...abah menangis dan cakap "mana orang lain, bulan puasa ni pon tak ada orang nak makan dengan abah..."aku sedih sangat...au cakap dengan abah "abah kalau orang lain tak ada takpelah..adik kan ada teman abah buka puasa.." abah diam je...tapi aku faham abah sedih.....

tapi tahun ni...da tahun ke-3 abah pergi buat selamanya...tapi kenangan aku dengan abah tu aku tak pernah lupa....aku sentiasa ingat cakap abah....aku sedih...tambahan pula tahun ni mungkin aku akan ke luar negara lagi...lebih menyedihkan aku akan pergi 2 hari sebelum raya....aku tak dapat makan ketupat mak, aku tak dapat makan rendang mak, aku tak dapat makan lemang mak, aku tak dapat sediakan persiapan raya dengan mak macam selalu...sebab kitorang selalu buat persiapan malam raya sebab nak rasa raya tu betul-betul..tapi tahun ni tak...aku tak dapat pergi ziarah kubur abah pagi raya....aku tak dapat baca yassin dkat kubur abah pagi raya..aku tak dapat bersama mak dan abah pagi 1 syawal.....

-END-

RINDU ABAH

sedar tak sedar dah dekat lebih 3 tahun abah pergi tinggalkan aku dengan mak....abah pergi sebab stroke....kejap je masa tu berlalu....

since semalam aku demam panas....sakit2 je badan...lenguh2...tapi aku pergi gak kelas.kalau da tak larat aku suruh kawan2 aku antarkan aku balik...huhuhu

bila masa-masa macam ni aku rindu sangat kat abah...abah selalu jaga aku kalau aku demam panas macam ni...sesusah mana pon dia akan jaga aku...tapi sekarang abah dah pergi buat selamanya...aku sorang je sekarang.....aku rindu abah.....

sebelum ni aku rasakan ada orang yang dapat jaga aku macam mana abah jaga aku...tapi sekarang dia pon da tinggalkan aku.....tak apa lah mungkin itu da naseb aku kot...aku redha terima semua ni.....

AKU RINDU ABAH...AKU RINDU ABAH....AKU RINDU ABAH......

-END-

TANDA-TANDA ORANG YANG SAYANG PADA KAMU

1] Orang yang mencintai kamu tidak pernah mampu memberikan alasan kenapa
dia mencintai kamu. Yang dia tahu di hati dan matanya hanya ada kamu
satu-satunya.

2] Walaupun kamu sudah memiliki teman istimewa atau kekasih, dia tidak
perduli! Baginya yang penting kamu bahagia dan kamu tetap menjadi impiannya.

3] Orang yang mencintai kamu selalu menerima kamu apa adanya, di hati dan
matanya kamu selalu yang tercantik walaupun mungkin kamu merasa berat badan
kamu sudah bertambah.

4] Orang yang mencintai kamu selalu ingin tahu tentang apa saja yang kamu
lalui sepanjang hari ini, dia ingin tahu kegiatan kamu.

5] Orang yang mencintai kamu akan mengirimkan SMS seperti 'selalmat
pagi','selamat hari minggu', 'selamat tidur', 'take care', dan lain-lain
lagi, walaupun kamu tidak membalas SMS-nya, kerana dengan kiriman SMS itu
lah dia menyatakan cintanya, menyatakan dalam cara yang berbeza, bukan "aku
CINTA padamu", tapi berselindung ayat selain kata cinta itu.

6] Jika kamu menyambut hari jadi dan kamu tidak mengundangnya ke majlis yang
kamu adakan, setidak-tidaknya dia akan menelefon untuk mengucapkan selamat
atau mengirim SMS.

7] Orang yang mencintai kamu akan selalu mengingat setiap kejadian yang dia
lalui bersama kamu, bahkan mungkin kejadian yang kamu sendiri sudah
melupakannya, kerana saat itu ialah sesuatu yang berharga untuknya. dan saat
itu, matanya pasti berkaca. kerana saat bersamamu itu tidak boleh berulang
selalu.

8] Orang yang mencintai kamu selalu mengingati setiap kata-kata yang kamu
ucapkan, bahkan mungkin kata-kata yang kamu sendiri lupa pernah
mengungkapkannya. kerana dia menyematkan kata-katamu di hatinya, berapa
banyak kata-kata penuh harapan yang kau tuturkan padanya, dan akhirnya kau
musnahkan? pasti kau lupa, tetapi bukan orang yang mencintai kamu.

9] Orang yang mencintai kamu akan belajar menggemari lagu-lagu kegemaran
kamu, bahkan mungkin meminjam CD milik kamu, kerana dia ingin tahu apa
kegemaran kamu - kesukaan kamu kesukaannya juga, walaupun sukar meminati
kesukaan kamu, tapi akhirnya da berjaya.

10] Kalau kali terakhir kalian bertemu kamu mungkin sedang selesema, atau
batuk-batuk, dia akan sentiasa mengirim SMS atau menelefon untuk bertanya
keadaan kamu - kerana dia bimbangkan tentang kamu, peduli tentang kamu


11] Jika kamu mengatakan akan menghadapi ujian, dia akan menanyakan bila
ujian itu berlangsung, dan saat harinya tiba dia akan mengirimkan SMS 'good
luck' untuk memberi semangat kepada kamu.

12] Orang yang mencintai kamu akan memberikan suatu barang miliknya yang
mungkin buat kamu itu ialah sesuatu yang biasa, tetapi baginya barang itu
sangat istimewa.

13] Orang yang mencintai kamu akan terdiam sesaat, ketika sedang bercakap di
telefon dengan kamu, sehingga kamu menjadi bingung. Sebenarnya saat itu dia
merasa sangat gugup kerana kamu telah menggegarkan dunianya.

14] Orang yang mencintai kamu selalu ingin berada di dekat kamu dan ingin
menghabiskan hari-harinya hanya dengan kamu.

15] Jika suatu saat kamu harus pindah ke daerah lain, dia akan sentiasa
memberikan nasihat agar kamu waspada dengan persekitaran yang boleh membawa
pengaruh buruk kepada kamu. dan jauh dihatinya dia benar-benar takut
kehilangan kamu, pernah dengar 'jauh dimata, jauh dihati?'

16] Orang yang mencintai kamu bertindak lebih seperti saudara daripada
seperti seorang kekasih.

17] Orang yang mencintai kamu sering melakukan hal-hal yang SENGAL seperti
menelefon kamu 100 kali dalam masa sehari. Atau mengejutkan kamu di tengah
malam dengan mengirim SMS. Sebenarnya ketika itu dia sedang memikirkan kamu.

18] Orang yang mencintai kamu kadang-kadang merindukan kamu dan melakukan
hal-hal yang membuat kamu pening kepala. Namun ketika kamu mengatakan
tindakannya itu membuat kamu terganggu dia akan minta maaf dan tak akan
melakukannya lagi.

19] Jika kamu memintanya untuk mengajarimu sesuatu maka ia akan mengajarimu
dgn sabar walaupun kamu mungkin orang yang terbodoh di dunia!. bahkan dia
begitu gembira kerana dapat membantu kamu. dia tidak pernah mengelak dari
menunaikan permintaan kamu walau sesukar mana permintaan mu.

20.Kalau kamu melihat handphone-nya maka nama kamu akan menghiasi sebahagian
besar INBOX-nya. Dia masih menyimpan SMS-SMS dari kamu walaupun ia kamu
kirim berbulan-bulan atau bertahun-tahun yang lalu. Dia juga menyimpan
surat-surat kamu di tempat khas dan segala pemberian kamu menjadi
benda-benda berharga buatnya.



21] Dan jika kamu cuba menjauhkan diri daripadanya atau memberi reaksi
menolaknya, dia akan menyedarinya dan menghilang dari kehidupan kamu,
walaupun hal itu membunuh hatinya.


22] Jika suatu saat kamu merindukannya dan ingin memberinya kesempatan dia
akan ada menunggu kamu kerana sebenarnya dia tak pernah mencari orang lain.
Dia sentiasa menunggu kamu.

23] Orang yang begitu mencintaimu, tidak pernah memaksa kamu memberinya
sebab dan alasan, walaupun hatinya meronta ingin mengetahui, kerana dia
tidak mahu kamu terbeban dengan karenahnya. saat kau pinta dia berlalu, dia
pergi tanpa menyalahkan kamu, kerana dia benar-benar mengerti apa itu cinta.

-END-

ERTI TERIMA KASIH DAN MAKSUD MAAF

terima kasih menjadi satu tanda penghargaan bagi sesuatu pemberian....terima kasih juga melambangkan penerimaan sesuatu yang diberikan...aku berterima kasih atas sayang yang telah diberikan kepada aku oleh seseorang....seseorang yang pernah aku kasihi dan aku sayangi...[aku masih sayang pada dia]....walaupun antara aku dan dia telah tiada pertalian kasih namun akan aku terus simpan pemberian yang bagi aku penuh bermakna dalam hidup yang makin pendek jalannya..aku telah pun meminta izin dari dia untuk aku simpan rasa ini....biarlah bagi aku hanya dia yang bermakna dan tiada lain selepasnya...akan terus aku simpan rasa ini...walau mungkin sampai akhir nanti...

maaf perkataan yang membawa maksud rendah diri...maaf sering kali juga dilafazkan jika kita melakukan kesalahan...namun sering kali manusia sukar untuk melafazkan perkataan maaf ini walaupun hanya sesingkat ayat...aku sekali lagi meminta maaf akan dirinya sekiranya aku tidak dapat membahagiakannya...maaf atas sering kali perilaku yang juga sering dilafaz olehnya...aku hanya mampu meminta maaf darinya kerana aku hanya insan biasa hanya makhluk yang lemah....aku redha atas semua ketentuan Illahi....

walaupun berakhir sudah antara aku dan dia [meski aku tahu sayangku hanya padanya] tapi bukan bermaksud permulaan aku bagi hubungan yang lain....ku tetapkan hatiku lepas dia tiada yang lain....akan ku tutup pintu hatiku buat selamanya....buat sekian lamanya sisa-sisa usia yang masih tinggal bagi aku...setiap detik usia yang hanya menunggu akhirnya....yang benar akan kisahnya dan sebabnya biarlah hanya aku yang menyimpan dalam hati yang semakin lemah azalinya....maafkan aku akan berita yang akan tiba mengetuk gegendang telinga sesiapa yang hanya mampu mendengar akan kisah itu....

buat hari-hariku yang kian mendatang, akan aku cuba hiasi dengan senyuman derita yang tersimpul dibibir tersimpan di dada....membawa sisa-sisa semangat yang masih ada walau kian menipis kulitnya yang sering di makan derita menanggung sengsara....[hanya aku tahu sebabnya]...

hatiku biarlah begitu...mengingat kenangan bagaikan mimpi...menanggung rindu sendiri...menyayang dalam sepi....[kerana itu mahuku]...kerana aku tidak mahu berakhir hubunganku maka berakhir kasihku....kasihku masih ada padanya kerana dia yang teristimewa...mungkin bagiku satu dalam seribu....bintang di awangan...tapi aku tahu dia di situ....

-END-

BERAKHIR SUDAH

kasih yang ku harap panjang namun berakhir juga dalam sebuah tragedi...tragedi yg mungkin akan menjadi mimpi ngeri dalam hidup aku...

tapi aku tidak salahkan dia...tapi nasib tidak menyebelahi....malam ini tepat 16hb julai 2008 berakhir sudah pertalian kasihku dengannya...tapi ku mohon izin dia untuk ku simpan kenangan dalam hati dan ingatan.....

seawal pagi 14hb julai 2008...mula perselisihan faham antara aku dan dia...dan malam itu juga aku kemalangan..tapi biarlah hanya aku yang tahu.....

arez...maafkan azrie atas salah azrie pada arez....kita kawan..sampai azrie tutup mata nanti kalau di izinkn....

DAH NASIB KOT....HMMMM

hari ni macam hari-hari yang biasa...cuma mood aku agak down sket...pastu lame gak aku x berblog ni...hahaha

hari ni aku rasa macam kurang sihat sikit....dada aku rasa sakit sangat dan aku rasa agak sesak nafas.....petang tadi lepas training budak-budak cheer leading aku rasa nak pitam tapi nasib baik dapat cover....then oguy n chua hantar aku balik hotel cepat-cepat naik kete oguy....tapi diorang tak tahu sebab aku tak bagitau diorang....kalau aku bagitau mesti membebel sakan mak hayam-mak hayam aku tu....hahahaha

lepas balik hotel aku terus mandi dan rehat kejap....malam plak aku de practice lagi ngan budak-budak drama plak....sekali lagi dada aku sakit dan aku hampir pengsan...tapi aku cover ngan dok je kat tepi dan bagi alasan kat chua aku sakit perut.....

aku tak boleh nak rehat kejap....sebab aku akan terfikir sesuatu yang terjadi pada diri aku sekarang....pedih dan aku rasa sedih sangat....sebenarnya aku macam mak aku...tak boleh rasa sedih dan risau...tapi aku tak tahu dan tak faham kenapa DIA buat aku macam ni....
tak pe lah...mungkin nasib aku....

aku harap dada aku bertambah baik malam ni....kalau tak pon aku tak tahan bila dada aku sakit macam ni....rasa kadang-kadang biar la sakit ni yang bawa aku pergi...sekurang-kurang aku tak jadi beban orang dan tak mnyakitkan hati orang lain....aku tahu siapa aku....lagi-lagi bila DIA sendiri mengatakan sakit hati bila bercakap dengan aku......tak pe la....nasib aku macam ni kot....

-END-

SENDIRI, KESIBUKKAN DAN KESALAHAN

aku menyertai citrawarna [buat kali kedua tahun ni] dan jadual latihan sangat penuh jadi aku kembali menjadi sibuk dengan kerja-kerja latihan aku [tambahan latihan di stadium negara]...
aku seronok menari tapi bukan untuk tahun ni yang agak penuh dengan rasa stress di sebalik tabir persembahan citrawarna nanti....

aku juga menjadi serba salah....antara tanggungjawab ataupun tiada sebab...aku rasa aku telah beritahu awal-awal kepada pasanganku setiap aktiviti dan jadual latihan aku yang bakal menjadi sangat penuh menjelang citrawarna 24hb mei tahun ni...tapi bila aku mengambil keputusan untuk memberitahu pasanganku tentang latihan ini sekadar untuk mengingatkan dia akan tugas aku ini...ianya telah menjadi satu kesalahan atas sebab aku tidak memberitahu ke mana aku pergi kepada dia....salahkah aku?tidak mengapalah....aku terima...mungkin memang salah aku...

semalam aku menelefon pasanganku atas sebab rindu yang sangat padanya dan aku faham dia tidak ada kredit telefon dan aku pula kurang mempunyai masa untuk melayari internet...aku sanggup membuat super saver untuk menelefonnya...namun au hanya berpeluang bercakap dengan pasanganku hanya untuk beberapa minit...dan dia menyatakan pada aku, "tidak cukupkah 4 minit tadi?"....betapa sedihnya aku dia membuat kenyataan itu...aku rindukan dia namun sebaliknya itu ayat yang aku dapat darinya....seketika kemudian dia meletakkan telefon...aku sangat sedih...sudahlah jauh, jumpa pun jarang sekali...telefon itu yang aku terima....apakan daya itu nasib aku.....aku terima....



-END-

KASIHKU YANG SATU

sayangku padanya tidak pernah luntur walau apa yang terjadi....sayangku juga hanya padanya seorang....walaupun banyak dugaan yang terjadi antara aku dan dia tapi hatiku dan naluriku tetap padanya....

sayang terima kasih mengasihi ma...ma sangat sayangkan cayang...walaupun bagai dugaan antara kita tidak pernah luntur walau sedikit sayang ma pada cayang...ma sangat menghargai dan menyanjungi setiap yang cayang buat untuk ma...hanya cayang yang satu di hati ma...ma nak cayang tahu bahawa ma hanya sayangkan cayang...tiada orang lain dalam hati ma selain cayang....love u so much...

MANA TEPINYA?

aku makin menempuhi cabaran yang kian besar jurangnya...aku tahu jatuh aku nanti cedera yang parah menanti....setiap rasa hati yang sabar aku dahulukan dengan sedikit pengorbanan...

kepada kawan-kawan,
terima kasih kerana menerima aku seadanya....membantu aku tika menghadapi masalah...memapah aku yang kian lara...tapi aku tahu aku sendiri...

-end-

MASA UNTUK BERUBAH?

banyak perkara yang datang dan pergi...banyak manusia berubah mengikut masa kerana masa sentiasa berubah dan masa tidak pernah berputar ke belakang....itu apa yang telah orang dan manusia ajar pada aku....

aku?aku berubah mengikut kata kekasih hati...yang akhirnya dia juga berubah hati...

mengajar erti kehidupan telah lama aku mulakan...dimana aku berubah mengikiut peredaran masa...masa adalah guru yang paling setia...

jika dahulu aku seorang yang kurang rational namun aku ingin berubah menjadi lebih matang...segalanya masa yangmengajar aku...usia 21 ini adalah antara titik langkah yang semakin mendalam dalam perjalanan kehidupan yang akan tiba akhirnya...

apa lagi yang aku harapkan dalam kehidupan yang kian panjang dan juga kian sampai ke penghujungnya ini....biarlah hati yang merasa tapi bukan hati orang yang terluka....mengharap hati untuk gembira hanya diri yang faham derita...

tapi tidak mengapa...kerana itu yang masa ajarkan kepada kita...bangun dan jatuh hanya seorang yang tahu...hati...

mengharapkan masa depan yang lebih baik?namun masa itu yang belum tiba...walau bayangnya dari mata....

ajarlah aku erti setia, maka akansetia diri ini

ajarlah aku erti kejujuran, maka jujurlah diri ini

ajarlah aku erti sayang, aka sayanglah aku

ajalah aku erti keikhlasan, maka ikhlaslah aku

ajarlah aku erti persahabatan, maka bersahabatlah aku

ajarlah aku erti cinta, maka cintalah aku

ajarlah aku erti dendam, maka dendamlah aku

senyap adalah lebih baik?masalah tidak akan selesai...tapi masalah itu umpama pokok...cari akarnya...cari benihnya...cari puncanya...

kita tidak akan dapat menyelesaika apa-apa masalah dengan hanya melihat ranum buahnya....lebat daunnya....banyak rantingnya....

hati seringkali dihubung kait dengan emosi...tapi sebenarnya hati berdiri sendiri....kata hati adalah kata yang pasti..emosi perasaan membelengu diri...itu sebab ada yang mengatakan kata hati pertama adalah benar...kerana kata hati yang seterusnya telah dibelengu rasa dan emosi...kerana itu juga kita perlu berfikir sebelum meluahkan kata-kata....

TERLAJAK PERAHU BOLEH DI UNDUR, TERLEPAS KATA MERANA DIRI

sayang...adalah ungkapan kata dan rasa..sayang banyak maknanya...tapi sayang tidak perlu senang untuk diperkata tanpa rasa yang sebenar dijiwa....sayang pada erti sebenar bermaksud kasih...maka bukan mudah diluahkan umpama meludah ke dalam air...

aku hanya mengingat diri sendiri...dan aku hanya memesan diri sendiri...

tapi kamu juga perlu tahu menghargai perasaan dan hati setiap manusia....walaupun pada hakikatnya kita tidak mampu memuaskan hati setiap manusia...namun perlu kita tahu bahawa BERFIKIR SEBELUM BERKATA, SAYANG HENDAKNYA......BERKATA SELUM BERFIKIR AIR MATA DARAH PUN TIDAK DAPAT MENGUBAH APA-APA

-end-

JAWAPAN PUZZLE AWAK

saya bahagia bila awak mesej saya petang tadi...saya bertambah bahagia awak telefon saya kerana rindu suara saya....saya pun rindukan suara awak....tapi tiba-tiba disebalik rindu itu awak nyatakan saya mempunyai kekasih lain.....sanggup ke saya menduakan awak?jawapannya tidak kerana bagi saya awak sudah mampu membahagiakan hidup saya....

malam ini sekali lagi awak melakukan tindakkan drastik dengan tujuan mahu mendelete akaun myspace awak...awak fikirkan tak apa perasaan saya?

sebelum ini saya mahu mendelete akaun myspace tetapi awak tidak bersetuju...jadi saya kekalkan kerana sayang saya pada awak....tapi kini awak mahu mendelete akaun itu...adakah awak tidak sayang pada saya lagi?

awak...puzzle yang saya maksudkan bukanlah permainan yang awak sangka...puzzle yang saya maksudkan adalah rational dan matang...lebih masa yang diambil dan meneliti setiap yang berlaku memberi kesan pada setiap masalah yang berlaku....

saya akui memang saya melakukan perkara itu...tapi awak sendiri menyatakan bahawa cemburu tanda sayang tanpa cemburu tiada erti sebuah perhubungan....maka salahkah saya mempunyai rasa cemburu?

awak ada kawan dan saya juga ada kawan tapi bila awak cemburu pada kawan saya...saya faham akan cemburu itu...tapi bila saya cemburu pada awak...awak katakan saya fanatik mencari silap awak....

saya melakukan setiap perkara dengan teliti...maka kira awak suruh saya memeriksa kembali apa yang telah saya lakukan saya telitikan kembali perjalanan yang telah saya lakukan hingga mengundang kemarahan awak....tapi adakah awak melihat kembali apa yang awak telah lakukan hungga mengguris hati saya?awak ada jawapannya...

saya sayangkan awak....saya rindukan awak.....kadang-kadang manusia elakukan apa saja untuk menghilangkan rasaa rindu apatah lagi seperti kita yang berjauhan.....

tapi sanggup pula awak menukar nombor dan sebagainya untuk membuang saya dari hidup awak.....apa yang saya rasa?

awak tahu kenapa saya katakan "beri masa kepada awak?"
kerana saya tahu awak seorang yang panas baran...maka say perlu melaukan dengan lebih baik supaya tidak kedua-duanya akan terbakar...saya mengalah....saya menjadi batu galas untuk awak salahkan saya....saya terima...tapi awak fikirkanlah kembali....

1000 orang seperti saya dan sejuta orang yang lebih baik dari saya...semuanya tidak akan berjaya jika awak melihat pada satu pihak sahaja....lihat dan teliti di kedua pihak....dengar penjelasan dari pihak yang berdepan dengan awak...kerana setiap orang berbeza...

awak pernah rasa awakmendengar penjelasan saya?
tidak bagi saya kerana awak sering kali mengatakan "lantaklah" , "whatever" , "fikirlah sendiri" , "dah la tutup hal ni" ....itu yang awak katakan adil dan mndengar dan merima pendapat saya?
awak tahu perasaan saya setiap kali awak kata begitu....hanya awak yang tahu....

-end-

KERANA KASIH

aku sedih...setiap kali aku dipersalahkan...sebab apa?bosan?menyampah?kenapa kalau rasa itu yang mengundang, mengapa susah untuk lidahnya mengatakannya kepada aku?susahkah?kalau susah mengapa tidak disampaikan secara tidak lisan...teknologi kian membangun tapi mengapa tidak menggunakannya?

sering kali aku yang menyimpan derita sendiri..sering kali juga aku menangis sendiri...dia?hanya dia yang tahu apa yang dia lakukan......tapi mengapa?

aku tidak pernah menyalahkan dia, tapi kerap kali juga dia mengatakan aku mencari silap dirinya...padahal aku tidak membuatnya....malam ini sekali lagi dia buat aku menangis...belum kering air mata jerkahan dia petang tadi telah mengalir lagi air mata aku malam ini..

aku sayangkan dia...dan hanya dia seorang yang aku sayang...tapi dia bagaikan menyalah tafsirkan erti sayang aku pada dia....seronokkah bila melihat aku menangis?menunjukkan rasa sayang aku pada dia dengan cara menangis?

sayang...tolong jelaskan pada ma...kenapa sayang buat macam tu pada ma?bencikah sayang pada ma?bosan sudahkan sayang pada ma?tolong jelaskan pada ma sayang....

aku hanya mahukan untuk terus dalam kehidupan...aku cuba untuk menjadi lebih kuat...dalam masa yang sama aku tahu dan aku mahu dia tahu aku sayangkan dia...hanya dia seorang...tiada yang lain....

-END

"PEACE IN SAHARA"

hari-hari yang kian mendatang semakin memberi cabaran dalam hidup aku...dalam melalui segala dugaan yang kian besar...tapi pesan abah aku mesti bersabar...kata emak dan makteh biar kita mengalah...aku ikut pesan mereka...

aku tahu pahit getir dalam mengharungi hari-hari yang aku lalui dan bakal aku tempuhi...segalanya ada kemungkinan yang pasti....

"peace in sahara"?kenapa...kerana aku mahu lalui dengan setenang yang boleh...jadi sematang dan se"rational" yang mampu...walau besar mana pun dugaan perlu aku tempuhi...kata onnie "berhadapan masalah sebagai kawan, jangan melihat sebagai musuh kerana ianya pasti tidak akan selesai tanpa perbincangan yang matang..."

sepedih mana aku rasa, sesakit mana aku tahan, sehaus mana aku dahagakan...tapi perlu aku lalui untuk meneruskan kehidupan....biarlah seribu halangan tapi aku perlu terus melangkah...

sahara yang kita tahu adalah padang pasir yang besar dan penuh dugaan....disitu aku sendiri, hanya berteman debu-debu pasir dan kaktus-kaktus....namun debu-debu itu akan berterbangan mengikut angin yang bertiup....kaktus yang memberi air zahirnya namun perlu megikis pedih duri yang menusuk jari jemari.....kadangkala nampak oasis yang sempurna tapi hakikatnya hanya khayalan mata kerana jiwa mengimpikannya....sunyi dan sepi hanya permainan hati nan runsing dan sendiri...

sama jika dalam hidupku yang aku lalui...debu-debu pasir di sahara umpama kawan-kawan...nerka bersama namun akan pergi juga membawa haluan jiwa mereka...kaktus yang berihsan bagaikan kepayahan mendapat secangkir rasa bahagia dan penyedap hati....oasis sama makna bagaikan cinta...yang aku impikan dan aku mahu tapi adakah itu zahir dan hakikatnya....pengembaraan aku yang kian jauh mungkin telah terlihat jarak akhirnya...cuma ukuran yang aku tidak tahu mana perginya....

tapi...akhirnya aku sendiri...menjelajah menempuhi sahara hakiki...

-END-

KEHIDUPAN YANG LEBIH SEMPURNA AKU HARAPKAN

sejak kebelakangan ni macam-macam perkara yang terjadi...mungkin hikmah untuk aku menjadi lebih matang?aku harapkan begitu....

baru-baru ni jadi lagi satu perkara yang mula bersarang dalam kepala otak aku ni...abang-abang aku, kakak aku dan yang menjadi mangsa emak aku...kenapa semua ni harus terjadi...sejak abah kesayangan aku meninggal makin banyak yang terjadi...aku bersyukur sebab arwah tidak melihat semua yang ter jadi dalam keluarga aku sekarang...tapi aku dapat rasakan arwah sedih dengan semua hikmah ni...

abang yang sepatutnya menjadi lebih matang bukan saja dari segi umur bahkan dari pelbagai aspek tetap dengan perlakuan seperti kanak-kanak yang tidak matang...bahkan anak buah aku sendiri yang berusia 7 tahun dapatmemikir tentang kasih sayang...aku tak faham apa lagi yang dia mahukan dalam perjalanan hidup sendiri....mustahil bukan jika dia mengharapkan kehancuran keluarga sendiri?tapi itulah hakikatnya yng perluaku telan mahupun pahit....

kerana wang manusia sangup melakukan apa saja...itulah manusia zaman moden ini...tak ada langsung pemikiran kasih sayang terhadap keluarga...abang aku yang sepatut mengambil tugas seorang bapa tapi tidak mendapat restu dari adik-beradik...dia bukan cuba menyatukan keluarga..bahkan bagai mahu memecah belahkankeluarga sendiri...itukan yang patut dijadikan role model kepada adik-adik yang makin meningkat dewasa?

cuba bayangkan...tidak salah membantu adik-beradik sendiri bukan?tapi menjadi beban pada dia untuk diri sendiri...tidak boleh melihat ada yang senang pasti menjadi habuk pada mata...aku sedih kerana adik-beradik aku tidak seperti adik-beradik orang lain...

memburukkan adik sendiri pada pasangan hidup pilihan adiknya...patutkan?tiada rasa hormat pada ibu yang dihujung usia...patutkah?memberi tunjuk ajar yang salah pada orang yang muncul dalam keluarga....patutkah?tidak mahu mendengar pendapat adik-adik yang lain [aku sudah berusia 21 tahun]..patutkah?

dia memiliki keluarga sendiri..namun masih terumbang-ambing tapi mahu berkuasa terus dalam keuarga besar....layakkah?

aku dapat rasakan aku lebih matang berbanding mereka...mungkin ini hikmahnya...aku banyak bersabar...mungkin ini hikmahnya....

aku bukan sebaik mana...bukan semulia para rasul...mungkin aku sebaris dengan kaum nabi luth kerana kesongsangan aku...tapi masih ada kesedaran untuk aku menyelamatkan keluarga ini....satu-satu keluarga yang akan terikat hingga mati...masih terikat mesti telah kembali pada Illahi....

aku pening...pening memikir hal yang sepatutnya menjadi kawalan yang mudah kerana semua telah dewasa...tapi kenapa?

esok aku akan balik ke rumah..berbincang...berbincangseperti orang dewasa...aku harapkan semuanya kembali seperti dahulu...seperti kapal yang diteraju oleh abah....tapi pada fikiran mereka aku bukan siapa kerana aku yang bongsu dalam keluarga....namun mana kesedaran untuk berfikiran terbuka....orang yang muda yang lebih matang dalam hal kekeluargaan....

abah...maafkan adik sebab apa yang telah dan akan adik lakukan...semuanya sebab emak...sebab emak yang abah pertahankan dulu yang kini menjadi mangsa pada anak sendiri...abah adik sanggup menjadi korban untuk selamatkan keluarga kita ni....adik tak mahu abah sedih di sana....biar adik tanggung semua ni abah...emak tidak tahu apa-apa....emak masih rindukan abah...bagi dia abah tak pernah tinggalkan keluarga ni...abah sentiasa ada...menjadi penyelamat emak...tanpa emak sedar anak sendiri cuba menikam dia abah...

abah...adik tau sejak lahir adik tak sempurna...8 bulan dalam kandungn bukan jangka masa yang sempurna abah...tapi adik faham....betapa adik rindukan abah tak ada siapa yang tau...tak ada siapa yang faham....bagi adik baru semalam adik jumpa dengan abah...baru semalam adik suap abah makan....tapi abah tak ada tika adik hadapi semua ni....adik redha abah..adik terima...adik hrapkan kekuatan yang abah tanam dalam diri adik saja untuk berdepan dengan semua ni....doakan adik berjaya abah...berjaya dalam menyatukan kembali keluarga kita....adik tak salahkan sesiapa jika adik mengikut jejak abah ke sana, hanya semata-mata untuk adik selamatkan keluarga kita abah....

abah....andai adik tewas nanti jemputlah adik abah...walau adik tahu bukan dengan abah tempat yang layak bagi adik...tapi untuk keluarga ni adik sanggup buat apa saja abah...abahlah tempat adik luah masalah.tempat adik nak bermanja...tapi bukan adik tak mahu luah pada emak...tapi telah banyak emak korbankan bah....terlalu banyak tamparan yang teruk pada dia, telah banyak darah yang mengalir pada dia....adik tak nak susahkan dia dengan masalah sendiri....

abah...restukan adik bawa keluarga ni....restukan adik teraju keluarga ni...izinkan adik membawa tugas abah walau adik tahu adik tak mampu membawa dan melakukannya sebaik abah...setabah abah berdepan dengan masalah ni...

sekuat dugaan dan cabaran yang adik faham sampaikan abah dan emak tidak mampu menangis lagi....sampai air mata sendiri tidak mengalir.....

abah..itu sebab adik ta menangis bila abah tinggalkan adik sendiri dengan keluarga ni...walau air mata mengalir tapi adik tak ada suara untuk berkata-kata....adik kumpul kekuatan ini...mungkin untuk hari ini abah....abah terima kasih atas wujud adik dekat dunia ini....wujud adik seperti hari ini...jahat adik kerana hati...jahat adik kerana tiada yang nak bawa adik...

abah...hari ni adik menangis lagi...menangis bukan mengenang nasib sendiri...tapi menenang keluarga kita...menangis untuk emak....menangis sebab abah....abah adik terlalu rindukan abah...terlalu sayangkan abah...kadang-kadang adik nak abah bawa adik...tapi adik faham dunia kita berbeza...arez selalu ingatkan aik tentang ini abah....

abah...adik minta maaf lagi abah...adik buat yang terbaik untuk kita...untuk keluarga kita abah...sokonglah adik abah...adik rayu...adik nak selamatkan keluarga kita.....berikan adik kekuatan abah....kekuatan berdepan dengan mereka....

adik tak fikir tentang diri sendiri sekarang...cuma adik nak keluarga kita bahagia....sperti orang lain...penuh kasih sayang....penuh penghormatan...walau hujung jalan adik nanti, adik sendiri terhina...tapi bukan keluarga kita....

-AZRIE-

SURAT BUAT AREZ

kehadapan saudara arez,

saya tahu perbuatan saya semalam mengundang kemarahan awak yang amat sangat. tapi bukan sengaja saya lakukan dan juga bukan kerana saya mencari kesalahan awak. mungkin apa yang saya temui semalam secara kebetulan dan sebab itu tujuan saya untuk bertanya.

arez, mungkin bagi awak saya mencari kesalahan awak tapi tidak mengapa saya terima apa yang awak katakan kerana ia hak awak. tapi bukan niat saya untuk mencari silap awak tetapi hanya kebetulan. memang saya akui kesilapan saya menceroboh memasuki peti masuk mesej myspace awak diluar jangkaan awak mahupun saya sendiri.

mungkin bagi awak saya telah melampau berbuat demikian. tapi saya terima semua itu. sebab mengapa membuat panggilan dan bertanya kepada awak hanya mencari dan bertanya kepastian. bukan meletak kesalahan pada awak.

arez, saya akui saya menyanyangi awak dan mungkin itu yang mendorong saya ingin mengetahui dan bertanya. jika saya idak menyanyangi awak, mungkin saya akan biarkan dan hiraukan semua yang berlaku atas awak. tapi tidak kerana sayang saya pada awak. mungkin saya akan lakukan perkara yang lebih teruk dan tidak diterima akal, tapi secara ratonal saya menelefon awak dan bertanya.

saya terima setiap apa yang awak katakan pada saya. saya mengalah. memang sifat saya begini tapi yang penting bagi saya awak bahagia selalu. saya tidak mahu menjadi batu penghalang kebahagiaan awak.

mungkin apa yang bakal saya perkatakan menambah marah awak pada saya tapi saya dapat rasakan awak cuba mengelak dari saya dan menjauhkan diri dari saya. kenapa arez?saya cuma ingin tahu. sekiranya sebab semalam, adakah terlalu besar dosa dan silap saya pada awak?

arez, saya percayakan awak tapi apa yang erlaku mungkin kerana peristiwa yang pernah terjadi pada saya ketika dahulu. tak apalah memang salah saya, dihantui peristiwa semalam. saya memohon kemaafan atas kesilapan dan kelemahan itu.

sebab saya menutup akaun myspace juga kerana tidak mahu mengundang lebih banyak masalah pada awak. jadi saya mengalah. awak tidak berseuju jadi saya kekalkan akaun itu.

saya akan sentiasa berharap awak bahagia. biarlah saya menderita sendiri kerana saya tidak penting yang penting adalah kebahagiaan awak. andai saya semakin jauh dari fana yang tidak ada reallistiknya lagi bagi saya, awak jagalah diri awak sebaik mungkin. mengingati mahupun melupakan saya adalah hak awak.

andai jauh jiwa saya dan terpisah jasad saya, izinkan saya pergi. andai tergantung antara langit dan bumi,saya mengharapkan kebahagiaan awak abadi.

akhir kata dari saya. salam sayang dari jiwa. AZRIE

-END-

NEW STORY OF ME

Aku tak tahu apa yang terjadi. Aku semakin kritikal sebenarnya. Kritikal dari semua aspek.

DIRI AKU

• Aku sedikit berubah menjadi lebih :
• kurang rational
• jeles
• tidak teliti
• cuai
• fizikal
• aku drastik membotakkan kepala
• heavy smoker
• kurang selera
• style
• sama

CINTA

• aku mempunyai kekasih hati
• sayang sangat pada dia
• tidak mahu kehilangan dia
• buat yang terbaik untuk dia
• cemburu pada dia
• rindu pada dia

PELAJARAN

• seperti biasa
• repeat paper
• fokus kurang
• last minit study

FAMILY

• rindukan arwah abah
• rindukan emak
• bersalah pada emak dengan arwah abah
• tak mahu susahkan emak

KAWAN-KAWAN

• seperti biasa
• sayang pada mereka
• MPG penuh makna

KEWANGAN

• kurang teliti
• pokai
• tak dapat handle dengan baik

aku cuma impikan yang apa aku tulis akan berubah menjadi lebih baik.

PENGHUJUNG BAGI SUATU PERMULAAN

Akhirnya hubungan antara aku dan dia berakhir begitu saja. Berakhir dengan sebuah propaganda, iri hati, penipuan, benci dan sayang. Memang aku akui menyayangi dia, tapi sampai bila untuk aku setia pada orang yang menyimpan ribuan cerita yang mungkin hanya ratusan yang aku tahu. Sebanyak cerita yang tidak mahu dikongsi tapi mengharapkan bahagia. Tidak mungkin ianya akan terjadi.

Kerana sayang juga aku tinggalkan dia untuk orang yang menyayangi aku. Bak kata kawan-kawan aku, "jangan meninggalkan orang yang menyayangi kita untuk orang yang kita suka, kerana mereka yang kita suka  akan meninggalkan kita untuk orang mereka  sayang." Rasa sayang dalam diri aku? hanya mereka yang tahu dapat rasaan dimana letaknya.

Aku tak faham, tika dia yang salah langsung dia tidak mahu lepaskan aku dan mahukan aku sebagai abang dan sebagainya. Tika aku yang lepaskan dia dari ikatan yang tak pasti, dia tidak terima aku walau sebagai kawan. Mana letak sayang @ janji sebelum ini, yang andai suatu ketika kami cuma kawan. Tapi tetap aku yang dia persalahkan, aku terima.

Suatu hari nanti kau akan tahu sebab kenapa aku macam ni.

Permulaan sebuah hubungan baru aku tidak harapkan apa-apa. Cuma ingin dia setia dan memahami, itu sudah cukup bagi aku yang tidak mungkin ingin bermimpi lagi. Apatah mahu mengimpikan sesuatu hanya samar-samar. Yang pasti kini cuma kamu dihatiku.

-END-

SEBAB DAN PUNCA : BERFIKIR GUNA MASA BUKAN RASA

Aku semakin berubah dari segi hati dan attitude. Bersebab kenapa aku jadi macam ni, bukan aku yang mahu tapi orang yang ingin aku jadi begini pada mereka. Kemudian salahkan aku, siapa yang jahat sekarang? aku @ mereka?

Aku cuba jadi yang terbaik, melupakan kenangan dan perangai yang lama. Tapi mereka tetap mahu tahu siapa aku yang dulu. Tak salah, tapi mereka memaksa aku jadi seperti dahulu dan itu slah mereka. Walaupun kerana mereka tapi ianya pilihan aku, memilih untuk embalas dendam pada perbuatan mereka.

Tiada lagi rasa setia, tiada lagi rasa bahagia. Aku bukan happy buat macam ni, aku tak tahu apa rasa yang aku boleh katakan dengan lebih specific. Kalau mereka kata aku gembira buat macam ni, ternyata mereka silap. Aku sedar, kadang-kala aku menderita, aku sedih, aku kecewa. Tapi aku harus dan mesti teruskan hidup aku. Cuma satu, jangan salahkan kenapa aku jadi macam ni. Bukan apa, bagi aku semua yang terjadi adil [walaupun tidak sebenarnya]. Sebelum mengata aku baik sedar apa yan telah kamu lakukan. Sebab aku lakukan semua perkara dengan erfikir, bukan rasa atau nafsu. Kalau kamu andaikan kerana rasa dan nafsu, itu kamu bukan aku.

-END-

RATIONAL, HATI ATAU DENDAM?

Sejak kebelakangan ni, aku makin terasa sesuatu dalam diri aku. Mungkin benar aku boleh membaca apa yang tersirat dan tersurat dalam diri orang lain tapi aku tak dapat mebaca apa yang tersurat dan terisirat dalam diri aku sendiri.

Tika aku menerima sayang dari seseorang, aku rasa bahagia [tanpa aku sedar hanya seketika] tapi aku curah rasa sayang yang melimpah pada dia. Akhir jalinan hubungan, dia tinggalkan semua tu. Aku? kecewa. Bila datang cinta yang lain, yang ada dalam diri aku hanya dendam. Tak ada sedikit rasa sayang pada orang seterusnya. HANYA DENDAM.

Kini, bila aku temui orang baru aku cuba untuk setia. Tapi akhirnya, aku lagi yang merana. Mungkin itu balasan aku terima dari perbuatan aku. Dia tak mahu aku ada orang lain di hati, tapi dia sendiri memasang jalinan pada orang lain. Dia tak mahu aku pergi, tapi mengasihi insan lain. Jadi? apa dan siapa aku bagi dia? SENYAP.

RASIONALnya, perlukah aku menjadi setia dan mampukah aku menjadi setia pada orang yang seumpama itu? mungkin tidak bagi HATI aku kini. Aku mencari sesuatu yang mungkin mengundang musibah sendiri, tapi aku puas dari hati aku terus merana lagi. Tepuk dada tanya HATI.

Jangan salahkan aku bila MOHD HAZRIZAL tiada lagi seperti dulu. Kembalinya dendam dalam diri aku umpama menanam bom dalam tanah. Dilihat tak nampak, disentuh merana. Andai aku kembali rasa dendam dengan sayang, tiada lagi MOHD HAZRIZAL yang sesetengah mereka kenal dahulu. Maafkan aku.

-END-

HARI YANG KIAN MENJAUH

Sekejap je perjalanan hidup ni. Sedar tak sedar aku dah 21 tahun [ umur layak mengundi ]. Kata orang umur 21 tahun ni adalah kunci kebebasan bagi semua orang, aku ingin tau sejauh mana kebebasan bagi diri aku. Banyak perkara yang aku ingin tahu dan aku mahu cari dalam hidup aku. Baru-baru ni berlaku pertelingkahan antara aku dan 'dia' [ kekasih hati ], tapi lepas semua tu terjadi dan aku telah melakukan beberapa perkara yang mungkin agak bahaya juga [ aku telah menelan 10 biji panadol + air coke] hampir sehari juga aku tak sedar diri sampai kawan rumah aku gerakkan aku untuk menjawab panggilan dari si 'dia'.

Aku akui aku sayang pada dia, sayang yang dah lama aku tak rasa wujud dalam hidup aku. Mungkin juga dia yang terakhir bagi aku. Selepas semua yang terjadi dia berjanji takkan lakukan lagi perkara lepas, sejauh mana jujur kata janji dia akan aku turutkan. Sekarang aku seperti biasa, menanti dan merasa bahagia yang tidak tahu datang arah yang pasti. Apa yang boleh aku katakan, au sayang pada dia. Membina mimpi dan impian dengan dia. Aku impikan perkara yang sama dari dia.

Pengajian aku makin beranjak ke akhir semester. Aku inginkan pencapaian yang memberangsangkan. Keputusan MUET [ Malaysian University English Test ] juga akan keluar tak lama lagi, berdebar juga nak terima keputusan yang bakal di umumkan.

-END-

LEMBARAN BARU DI 2008

Tak sangka seketika dulu aku masih memakai uniform sekolah, sekarang aku bakal menamatkan pengajian diploma aku di UiTM ni. Sekejap sangat masa tu berlalu. Kadang-kadang aku terfikir juga, apa yang telah aku lalui selama beberapa tahun di sini. berlari mengejar impian yang kadang-kadang hilang dari pandangan.

Gembira, sedih, bahagia, kecewa dan banyak lagi aku rasakan di sepanjang tempoh usia ini. Rasa bahagia disamping yang tersayang, rasa kehilangan, jatuh dan bangun dalam setiap langkah yang aku lakukan. Tapi aku terima, mungkin usia aku yang makin meningkat mengajar aku untuk lebih matang dan rasional dalam setiap tindakkan. 

Tak sangka juga aku bakal bertambah usia tanggal 14hb januari ni. Usia aku 21 tahun tika itu. Azam untuk usia 21 ni, aku ingin menjadi lebih matang dan terbuka, berdikari dan rasional.

Dalam kehidupan macam tiada apa lagi yang aku harapkan. Aku takut kecewa dengan harapan sendiri, takut harapan yang aku bina berkecai dengan hati yang sama berderai nanti.

Mungkin tika ini, aku hanya mampu bermimpi yang aku tahu aku memang hanya dapat seketika dan bayangkan saja. Keinginan, biarlah aku simpan sendiri.

2008 juga megikat hati aku untuk kembali setia. Menyayangi, mencintai, merindui seseorang yang istimewa dalam hati. Selain emak, insan yang aku paling sayang dalam dunia ni. Insan yang kedua adalah satu-satu kekasih hati. Hanya satu itu kekasih hati aku. I LOVE U BABY. Terima kasih kerana terima saya seadanya.

Langkah-langkah seterusnya akan terus aku atur untuk sepanjang 2008 ini.

-END-